Несказанные речи Я больше не твержу...

Что чувствует человек, от которого все отворачиваются? Когда в глаза ему улыбаются, а в остальном оставляют одного… Когда ему плюют в спину и жалеют слова для него…
Что чувствует человек, когда от него отворачиваются, хотя он то ничего для этого не сделал? Когда люди перестают это скрывать? Когда люди собираются кучками, а для него места нет? Когда люди все делают для того, чтобы ему было плохо?
Кому это надо? Почему они делают так?…

Человек сначала чувствует «непонятие» - что? почему? из-за чего????..
Потом — пустоту,опустошенность…
Потом человек должен ПРОСТО посмеяться над всем этим. Потому что, если все таки с ним кто-то остался — это самые дорогие для него люди.

Я желаю, чтобы у каждого на земле человека были такие САМЫЕ ДОРОГИЕ люди!

На улице зима. Минусовая температура. Холодно.
Идет девушка (сколько ей лет? - это не важно). Красивая. Утонченная фигура. Длинные ноги… В коротенькой шубке, в коротенькой юбке, в капроновых колготах…
Я ничего не имею против. Всем хочется нравиться.
А что потом? Беготня по больницам? Воспаления всевозможные? Невозможность иметь детей?..

Вот сейчас, я очень хочу иметь детей — забеременеть, родить здоровых малышей…
Но не получается.

Когда мои подруги рассказывают о своих парнях какие они «плохие» - я понимаю, что мой супруг — самый лучший мужчина.

Интересен был этот год.

Первая половина прошла в розовых очках, а во второй половине появилась жестокая реальность.

Поняла кто что из себя представляет. Кто говорит правду, а кто нагоняет.
От меня ушли те люди, кому давно пора было уйти, и я начала заново общаться с теми, кто не должен был исчезать.

Сначала был дипресняк… не знала как с этим справиться.

Но, вы знаете, я вспомнила одну очень важную вещь — это уже со мной было. И после этой «неудачной» полосы, ВСЕГДА наступала жирная светлая полоса.

Время — вот, что мне сейчас нужно. Как бы банально это не звучало.

Раньше, как я помню, на работу я ходила с удовольствием. Мне хотелось туда идти!
Сейчас… нет.
Что происходит?
Да много чего. Запарка. Начальство загружает. В коллективе — не очень. Все сами по себе.
Наверно поэтому я стала, в последнее время, часто болеть. Организм реагирует на мои эмоции.

Что-то понять не могу.
То она повышает и отдает заработок.
То она все отбирает. Для чего давать?
Мне, кажется, что она меня хочет сломать. А на мое место поставить «своего» человека.

Что творится, что творится…
НА работе лишают премии из-за того, что кто-то не пошел расклеивать объявления))) А работаю я не в каком-нибудь расклеивательном агентстве! А в ОЧЕНЬ серьезной организации.
Смешно.

А я включила музыку и просто танцую. Танцую не только телом, но и душой. И танцую под музыку, которую бы раньше вообще не слушала)))

Вчера, почему-то, я вспомнила одного человека. Так сказать — первую любовь. Наши встречи. Мои чувства. И поняла…
Любовь. Что это? Определенные чувства? Действия?
А куда она потом девается? Ведь по законам физики (если честно, я ее вообще не помню)- одно состояние никуда не исчезает. Оно просто переходит в другое состояние. КУДА?
И я почему-то подумала, что любовь — она разная. Я не говорю про любовь к жизни, детям или родителям. Я говорю о том чувстве, которое мы испытываем к человеку(мужчине, женщине) - любимому человеку.
Первая любовь — она самая запоминающаяся только из-за того, что она первая. Что раньше — мы даже и не знали, что ЭТО такое.
Последующие разы любви — они более тихие. И с каждым разом «любви» - это чувство становится более глухим.
Это как попробовать в первый раз что-то необычное. Оно вызывает бурю эмоций. Но как только пробуешь это снова и снова — это уже не вызывает то, что вызывало раньше.

Я вспомнила его — то эмоции. Первые. И подумала, что я люблю своего супруга. Но по-другому. Сильно, нежно, спокойно. Это уже другая любовь. Но тоже любовь. И это совсем не значит, что я люблю его меньше, чем тогда в ПЕРВЫЙ РАЗ. Просто она другая.

Все началось со вчерашнего вечера. Какое-то странное предчувствие. Предчувствие неизведанного. Раньше я понимала к чему это. А сейчас не могу понять. Это что-то новое.
Проснулась сегодня от звонка родителей. Рассердилась. Единственный выходной и то, - разбудили в 10 часов. Потом на кошку свою накричала. Потом пришла смс — «Вам ваша кухня обойдется в ххххх рублей».
Раньше на такое я реагировала нормально. Ведь все что ни происходит «негативного» - это фигня. Лишь бы со здоровьем все было хорошо и с близкими.
А сегодня сорвалась.
Посмотрела фильм по ТВ (тот, который мой супруг считает тупым — зато я его ОБОЖАЮ!!!) и как-то меня осенило.
А может сейчас у меня «Нервный срыв» из-за того, что все чего я хочу — не исполняется… А может мне этого совсем и не надо? А может я думаю, что это мне надо из-за других людей? Может мне просто кажется, что я хочу детей? Может супруг прав — и нам рано их заводить? Может мне вовсе и не нужен кухонный гарнитур? Может он мне нужен только из-за моих родителей, которые этого хотят больше?..
И таких может — ОЧЕНЬ МНОГО!
По-моему я зашла в тупик и сама не понимаю чего хочу.
Я забыла, что мне доставляло удовольствие. Я забыла чего Я хочу. Пиздец какой-то…
Лежала на диване и оглядывала свою квартиру. Просто оглядывала — почему-то мне пришла мысль, что это место просто «передышательный (слово сама придумала) пункт».
Еще я заметила, что мой музыкательный вкус изменился. Теперь я люблю совсем другие группы, совсем другое исполнение…
Что со мной?…

Потерялась я…

Не понимаю чего хочу. А то, что хочу — это не получается…
Вот и получается бег по кругу.


Денег катастрофически не хватает, а необходимо много чего!!!

Наверно надо отдохнуть.

У меня 503 «друга» в одноклассниках и еще 483 вКонтакте. Но мне не с кем провести выходные…

Это как — в шкафу много вещей, а надеть нечего. (((

Чувствовать, переживать эмоции, ловить новые впечатления — это значит что ты живешь.

И это прекрасно!

Давно я не переживала чувства ожидания звонка от него… встречи с ним…
Бывало, сидишь и взглядом гипнотизируешь телефон — ну позвони, ну напиши…
Или специально ходишь возле его дома в надежде «случайно» его увидеть, встретить.

А как только видишь на дисплее его номер телефона — СТОЛЬКО ЭМОЦИЙ, СТОЛЬКО ЧУВСТВ — это как ФЕЙЕРВЕРК, который взрывается, от которого захватывает дух!

Переживать все это — счастье!!!!

У меня бури поутихли, потому что со своим счастьем я просыпаюсь каждое утро)))

Вчера встретила подругу, с которой мы не виделись и не общались года 3—4 (хотя живем в соседних домах).
Встретила случайно, на остановке. Обе ехали на работу.
И почему-то мне показалось, что это знак свыше — будто что-то изменится в моей жизни.

Если честно, я не знаю почему мы не общаемся…

P.S.: Я СКУЧАЮ ПО НЕЙ. НО, ЖАЛЬ, ЧТО МЫ НЕ БУДЕМ ОБЩАТЬСЯ КАК РАНЬШЕ. ОНА БЫЛА МОЕЙ ЛУЧШЕЙ ПОДРУГОЙ.

Так интересно в жизни бывает — вроде есть, но не надо. А как уходит — хочется вернуть обратно. Странно это.

В моей жизни было очень много парней (без интима). Но я, почему-то, помню только некоторых из них.

Летом, в юношестве (в 14—17 лет), как большинство подростков, я ездила отдыхать в деревню. Каждый вечер клубы, молодежь, ночные посиделки у костра — все это было самым замечательным временем (я даже немного жалею тех ребят, у кого нет деревни). И мы не бурагозили, не бухали. Мы слушали гитару, пели у костра, влюблялись…

Т.к. я девушка городская (парни больше обращают внимание на городских) - у меня был «большой» выбор. Но в деревне у меня были старшие братья — ко мне боялись лишний раз подойти))) Но это не в тему.

Так вот. Я начала встречаться с местным парнем. Что мне в нем приглянулось? Не знаю. Но я слишком разборчивая была и сейчас такая же. 

Он — высокий. Я — маленькая. Он на меня так смотрел, как будто что-то искал в глубине моих глаз. Он не отпускал меня ни на секунду. А если уходил — обязательно предупреждал.

Он провожал меня до ворот дома и мы сидели на лавочке до утра)))) (Пишу это, и у меня появилась улыбка). Кто-то уже собирается на работу — а мы сидим. Мы болтали обо всем на свете. И целовались… (а целуется он классно!).

Для него я была королева.

Так мы встречались года 2… Точнее 2 лета.

Потом я поступила в институт. Начались летние поездки на море. В городе мы не встречались. Я не хотела. (Знаю, что поступала подло)

Я изменилась. Стала взрослой-городской.

Он мне писал. Звонил. Через сестру я узнала, что он очень-очень любит меня. А я влюбилась в другого… с института.

Я ему говорила, что ему кажется что он любит…

Сегодня я увидела его фото в соц сети. Недели 2 назад он женился. Я за него очень рада! Жена хорошая — я ее знаю)) И она меня прекрасно.

К чему я написала все это? Хочу выразить ему благодарность за ту преданную любовь. Она была светлым, чистым чувством. Может быть, что так преданно никто меня не любил.
Хотя у меня не было взаимности.

Есть человек (Д), расставание с которым получилось не красивое… Мне хотелось бы с ним просто дружить, общаться, но этого не получилось.
Мы познакомились в институской столовой, но не официально, а визуально))) (не спрашивайте, как это).
Он был лапочкой! Не нахальным, не приставучим, а очень милым, симпатичным молодым человеком. Я его называла ласковыми словами, он улыбался в ответ.
Общались мы перерывами, не постоянно.
И как-то в один из таких затяжных перерывов, на вечеринке я познакомилась с П. Он был его противоположностью — хваткий, «прямой», сильный. Мы начали общаться.
Д. пропал совсем.
С П мы виделись каждый день, мне с ним было интересно. Он познакомил меня со своими друзьями, ходили в разные заведения.
Как-то раз П мне проговорился, что давно выпытывал мой номер телефона у Д., но тот ни в какую его не давал.
И только тогда я поняла, что Д. я нравилась… 

Прошло много времени. Ни с П. и ни с Д. я не осталась. Но до сих пор я вспоминаю о Д. с теплотой. Любви у нас тогда еще не было. Но чувство предательства с моей стороы у меня есть.

Интересно, а было ли у нас с ним будущее?

Получила диплом о втором высшем образовании. Очень рада!!! Ура!!!

Теперь чувствую, что тяга к изучению, совершенствованию себя нарастает еще больше!!!! 

Не могу остановиться. Мне становится скучно, «я тону».

 

К стати, училась не ради диплома, а ради «развития мозгов», или, как еще говорят — для себя.

Мы сидим за большим праздничным столом, но никого, кроме мамы и ЕГО я не знаю. Он сидит почти напртив меня, а рядом со мной сидит девушка с новорожденным ребенком. Мы общаемся и я понимаю, что она ЕГО жена. А ребенок — ЕГО сын. Я чувствую, как девушка очень нервничает, общаясь со мной, будто ревнует ЕГО ко мне, будто боится, что мы снова будем вместе, что он уйдет ко мне. ОН наблюдает за нами. Я хочу подружиться с ней, ЕГО женой и успокаиваю ее.

Я вышла на улицу — передо мной море. Я смотрю на красивое-красиво небо, то ли закат, то ли рассвет. И, вдруг, чувствую, сзади стоит ОН. Приобняв меня, Он говорит что скучает, что любит. Мне в этот момент ТАК хорошо. И я спрашиваю, почему же так все случилось? почему 6 лет назад он так и не вернулся? А он ответил — что боялся…

 

К чему этот сон? Зачем?

 

Все это мне начало сниться, после нашей встречи на вечеринке. Он не сводил с меня глаз, но не подходил. Я была с мужем.

 

«О любви я не успела тебе сказать…

Пусть за тобою закрыты двери….»

                        И. Б.

Она сидела в большом зале и наблюдала за шоу. Зал был большим и приглушенный свет веял романтику…  Она сидела одна и попивала коктейль. ЕГО глаза прожигали ей спину. Она боялась повернуть голову и заглянуть в его глаза, потому что роднее их она так и не встретила…

«Девушка, прошу Вас на сцену!» - услышала она со сцены и прожектор осветил ее. Она поднялась на сцену и села за стол. «Вы, молодой человек!» - ОН сел за соседний столик. Она все также продолжала стараться не обращать на него внимания, но ОН присел к ней близко-близко и стал шептать слова…

Я не помню, что это были за слова — но они звучали как дуновение ветерка: так ласково, так нежно…

И я проснулась.

Наших отношений нет уже 6 лет. Но он продолжает мне сниться. Зачем? Почему? 

Женщина — начальник… Хорошо ли это?

У меня был опыт работать под началом «женщины»… Они, порой, руководствуются эмоциями, а не разумом… Непредстказуемы. А если ПМС??? Тогда — пиши пропало.

Сейчас ситуация может повториться. Ушел наш мужчина, и теперь на должности и.о. — она. Два дня было все нормально… Но завтра она решила устроить планерку чуть «пораньше» обычного… 

С этого все и начинается.

Так хорошо ли это — женщина-начальник?